Genpets

(Viene de un Mail)

Aunque sea difícil de creer este 'animalito' no es un juguete. Los Genpets son mascotas modificadas genéticamente para que sean de fácil mantenimiento, hipoalergénicas y seguras para sus hijos. Por lo menos así reza el poster de arriba. Vienen en un estado de hibernación, se alimentan con nutrientes que provee la empresa (BioGenica) a través de unos tubos conectados a su cuerpo y hay diferentes personalidades que la controlan a base de farmacos. Este producto asombroso parece salido de una película (me cayeron lágrimas al recordar a los Gremlins). Para que lo conozcan he puesto varios links al final de la nota (hay un slide de fotos) pero como trabajo central he adaptado una traducción del FAQ (preguntas frecuentes) de la página oficial de la compañía. Elegí traducir esto y no las características principales ya que hay algunas preguntas y respuestas por parte de la empresa que son increíbles. La nota es más larga de lo habitual pero realmente vale la pena tomarse unos minutos hacer una leída.Sus hijos juegan con la mascota y la gente de BioGenica juega a ser dios y a tocar las cadenas de ADN para tener un producto vendible y atractivo. ¿Usted le compraría una a su hijo? ¿Los Genpets son animales reales? Si, son mamíferos vivos y que respiran. BioGenica es una compañía de bioingeniería que ha combinado y modificado el ADN para crear Genpets. Los Genpets tienen sangre, huesos, y músculos; sangrarán si usted los corta y mueren si son maltratados como cualquier otro ser vivo. Los componentes electrónicos están solamente en los paquetes y los conectan a una máquina que mantiene los signos vitales básicos constantes.¿Porque los Genpets se empaquetan como los juguetes?Los Genpets están diseñados para ser vendidos en los estantes de cualquier tienda al por menor y almacenes no tradicionales de venta de animales domésticos. Esta es la razón por la cual se empaquetan en plástico. ¿Cómo se hacen los Genpets?El prototipo y la cría original de Genpets fue creado usando un proceso llamado 'micro- inyección de Zigoto' y crece luego en granjas asistidas de laboratorio. La micro inyección de Zigoto es un método favorable para combinar ADN y para insertar ciertas proteínas de diversas especies. Especialmente fue utilizada en 1997 para empalmar ratones con las medusas bio-luminiscentes y se ha utilizado desde entonces para crear conejos, cerdos, pescados, y monos que brillan intensamente¿Cómo hacen para que los Genpets vivan en los paquetes?Dentro del parking las mascotas están en un tipo de hibernación químicamente inducida que se controla por una proteína nutriente que pasa a través de unos tubos instalados en los paquetes. La hibernación asegura la comodidad del Genpets mientras está en los estantes de una tienda. También hay agujeros de respiración que permiten que el aire se filtre.¿Los Genpets demuestran emociones?Sí, y es por eso que tenemos codificado diferentes tipos de Genpets por color. Vienen en siete diversos tipos de personalidad (rojo=atlético, naranja=aventurero, amarillo=divertido, verde=tranquilo, azul=comunicativo, violeta=imaginativo) Cada tipo de personalidad demuestra ciertas emociones características.¿Los Genpets pueden hablar?Estos animales tienen un número limitado de cuerdas vocales para conveniencia de los padres. Sin embargo, hacen cierto sonido..¿Crecen aún más en su tamaño?No. Ya vienen empaquetados en su tamaño máximo de crecimiento¿Cuanto de vida tienen los Genpets?Vienen en dos modelos básicos de configuración: 1 y 3 años.¿Se pueden sacar los Genpets de los paquetes?Sí, después de la compra el Genpet se puede quitar de su paquete. Piense en Genpets como muñecas vivas. Genpets está deseñado para moverse más bien como un niño recién nacido, así que su gama de movimiento es limitada.¿Un Genpets puede llegar a morder?No debe morder pero no obstante, Bio-Genica vende un kit removedor de dientes.¿Genpets abre los ojos?Sí. Si se saca del paquete original, Genpet despertará lentamente sobre el curso de aproximadamente 20minutes.¿Cómo se controlan las diferentes personalidades?Los paquetes de alimentación de Genpet están codificados por color. Según esto la fórmula esta especialmente diseñada con drogas que controlan el comportamiento. Así podemos calmarlos o estimularlos sin tener que forzar la estructura del ADN.¿Los Genpets defecan? Si pero produce muy poca basura y como también requiere solo la alimentación necesaria (nutrientes) los hace el animal doméstico perfecto. ¿Pueden Genpets reproducirse?No. No pueden reproducirse.¿Pueden los Genpets llegar ser violento? El Genpet esta diseñado para ser dócil, combinando los nutrientes que los mantiene templados.

Aqui teneis la web de la compañía.

http://www.genpets.com/index.php

Nota explicativa:

Soy Carolina Brito Alas. Después de leer este correo me puse a buscar información y resulta que no son más que muñecos de látex. Esto ha sido una crítica realizada por unos artistas, una protesta contra los límites que la ingeniería genética está sobrepasando. Incluso el sitio web oficial (curradísimo por cierto, hasta te puedes descargar un dossier) es ficticio, se creó para que la gente no sospechase nada al buscar información. Pero repito, estos muñequitos se fabricaron para una exposición de arte a modo de protesta. Lo explico porque por la red hay una barbaridad de gente escandalizada con el asunto, y es lógico, pero para empezar esto es algo que se veía venir, y probablemente sí estén haciendo cosas de este tipo las empresas de ingeniería genética, pero claro, de sacarlo a la luz nanai. Adjunto el link del articulo que explica que se trata de una crítica (ojo, que se lo han currado al máximo, han logrado dejar con la mandíbula en el suelo a más de uno y de dos, me ha encantado ver lo fácil que es manipular la mente del ser humano).

http://www.neoteo.com/genpets-mascotas-biomejoradas-de-mentiritas-5641.neo

The Man of the Vara

Año 2009, la cantidad de tontacos por metro cuadrado ha aumentado de manera alarmante, de los confines de las llanuras manchegas y para acabar con todos los capullos del mundo llega:

El Tío laVara (en adelante TLV para abreviar que me canso).

Más o menos así comienza la miniserie dentro del programa La hora de Jose Mota y de esta manera se presenta el superheroe que ha revolucionado al mundo. No entraré en elogios del talento de este cómico al que, sin que nadie se ofenda, no se le nota nada que le falta la cruz.

Aprovecho el nacimiento de este personaje y que pronto estaremos hasta los mismísimos de tanto oir a gente con el politono "Sus voy a crujir vivivivivoooooos..." para pedir al Universo, a los Dioses Egipcios o a ZP que por favor, surja de verdad un personaje como TLV.

En uno de los programas pudimos ver al TLV en Bruselas, manteniendoo una "amistosa" conversación con los líderes mundiales al respecto del Protocolo de Kioto. Al dejar bien claro que el único lenguaje que entienden es el lenguaje de la Vara, la Vara habló. Y tras sendos "guarrazos", "crujíos" y "sopapos", lo líderes mundiales firmaron el Protocolo con unanimidad.

http://www.youtube.com/watch?v=ooxMarOSVVo aqui teneis un enlace para disfrutar del TLV en toda su plenitud.

Pues bien, claro ha quedado que no existe otro lenguaje y que yo, pacifista pero no pacífico, estoy harto de dialogar con cebollinos que hacen caso omiso de lo que el pueblo pide y que, me gustaría que mi hijo pudiese disfrutar de este mundo al menos, como yo lo he conocido y no tener que hablar de tigres, koalas, leones, elefantes, rinocerontes, gorilas, ballenas y un largo etcétera, en pasado y con fotos: yo os animo seres tranquilos del mundo, a que saqueis esa bestia que todos llevamos dentro, tomeis vuestra vara y al grito "¡ahí va esa magra!" nos pongamos a crujir a varazos a todos los tontacos que nos estan jodiendo el planeta. Porque como dijo el TLV:

El unico lenguaje que vais a entender a partir de ahora es el de la vara afilá, que esto corta el aire no os podeis imaginar... veneno amasao.

Estoy hasta los cojones de Antena 3

Estoy cansado de que Antena 3 nos tome el pelo con sus anuncios del Peliculón y con falsas promesas de cine de calidad. Diamantes de Sangre, Valkirya y ahora El último Templario son sun mentiras más recientes. Anuncian estas películas usando como reclamo los exitos homónimos de Hollywood y en su lugar, nos cuelan subproductos germanos para televisión.

Mi indignación llega al estado máximo cuando esta noche, me disponia a disfrutar de "El último templario", una miniserie de la NBC basada la famosa novela homónima de Raymond Khoury, protagonizada por Mira Sorvino (Mimic, Poderosa Afrodita) y Victor Garber (Alias, Ely Stone); cual sería mi sorpresa al comprobar que en el colmo de las desfachatez y despues de haber anunciado la película continuamente usando el metraje de la NBC, en su lugar Antena 3 emite "La sangre de los templarios", un truño teutón que se asemeja más a los Inmortales que a la novela de Khoury.

Yo, como espectador he remitido mi denuncia a FACUA, ya que considero que es un caso evidente de publicidad engañosa, pero Antena 3 se esta saliendo del tiesto en esto de la guerra de audiencias.

Que me parece muy bien que la cadena emita lo que le salga de la flauta de un solo agujero pero al menos que no engañen a los espectadores que mantenemos su cuota de audiencia.

Si Jacques de Molay levantara la cabeza...

Y ahora... dos ruedas (O el Neng II)

Como ya conté, hace ya unos meses que por circunstancias me deshice de mi primer coche. El precio del combustible, unido a un tráfico insoportable, ausencia de estacionamiento y el excesivo gasto de mantenimiento con un plus de averías varias, me hizo tomar la tajante decisión.

Y las formas... bueno he de reconocer que no fue la manera más elegante de despedir con honores a un colega de aventuras como fuera mi Peugeot "fotingo" 205.

Un dia, fuí a arrancarlo (lo tenia parado desde hacía un par de semanas por un problema de embrague) y cual fue mi sorpresa cuando vi el estacionamiento vacío. El ayuntamiento había retirado todos los vehiculos para hacer una fiesta de barrio y movidas urbanas de esas que a nuestro teniente de alcalde tanto le gustan.

Bien, en teoría, la grúa municipal debería colocar de nuevo los vehiculos retirados puesto que es un estacionamiento público. Sin embargo, un par de dias después mi coche no aparecía. No me tocó otra que bajar al depósito para recuperarlo. Resumiendo: al no tener la ITV pasada no podía circular de modo que yo tendría que pagar una grua para sacarlo, así como pagar el depósito. Si a eso le sumamos seguro+reparacion+ITV+rodaje= me sale más caro que lo que me costó el coche en su momento. Así que, allí mismo, cual Judas (versión Iglesia Católica) traicioné a mi viejo amigo y lo condené a morir en una prensa.

Pero me encontré con un nuevo problema: necesito un vehiculo. Mi mujer tiene el suyo y nos podríamos apañar, pero para trabajar necesito desplazarme con rapidez por la ciudad. Entonces, fruto de un anhelo juvenil y la ayuda de mi suegro (que es un motero aunque no lo admita) me he comprado una moto. ¡Una moto!

Lo primero que pensé es ¿donde voy yo con una moto? a lo que mi cabeza respondió ¡Donde te de la gana imbécil! Entonces comenzó el tedioso ritual de buscar la moto apropiada, buen precio y útil.

Nada, solo encontraba trastos, "pepinos para kinkis"* o joyas de precio inalcanzable. Tras mucho buscar y a punto de tirar la toalla mi suegro de nuevo acudió en mi ayuda. Nos fuimos a ver tiendas de motos. Más de lo mismo, incluso, un vendedor, en el colmo de la desfachatez quiso "endilgarme" un kamikaze de esos que llevan los machangos antes de terminar con los sesos por el suelo o con la cara contra un muro.

Ahora si que estaba claro, lo de la moto fue una mala idea y estaba sin moto y sin coche. Sin embargo, a mi suegro se le ocurrió pasar por la tienda donde él habia comprado su moto.

-Bueno- dije - total, no perdemos nada.

Y al llegar, ahí estaba. Brillando bajo el sol, con un dragón dibujado sobre un embellecedor. El corazón me dió un vuelco y pensé:

-Esa es.

He de reconocer que desde pequeño me han atraido las Harley Davidson, y sigo sin poder evitar buscar con la mirada cada vez que escucho por la calle el peculiar sonido que tienen. Yo no tengo una Harley y no la tendré nunca (no pago lo que cuestan, sencillamente). Sin embargo, me he acercado, he encontrado una moto preciosa que evoca el espíritu custom y, por que negarlo ¡Mola un huevo!.

Y ahora aquí estoy, privado como un niño pequeño con su moto nueva.

*Por cierto, un kinki es como aquí en Tenerife llamamos a los niñatos de barrio que creen ser un negro pandillero del bronx, que llaman a sus colegas "hermano" y que llevan más joyas que M.A. el del equipo A.