El tiempo pone a cada uno en su lugar.

Me gustaría creerlo, aunque dudo que sea una sana actitud sentarse a mirar como caen tus enemigos. Otra cosa es la actitud borreguil a la que nos han acostumbrado, aquello de poner la otra mejilla. No adiestraron como autenticos borregos en aquello del respeto al prójimo y hoy, cualquier mindundi que no levanta medio metro del suelo, es capaz de doblegarnos. Agachar la cabeza, esa es la seña identificativa de mi generación. Creíamos que estaban formando líderes del futuro, dirigentes del mañana y lo único que somos es un rebaño de mano de obra adiestrado para responder serviles a los dictados de un jefe. Estamos rodeados, arriba, están aquellos hippies desmelenados que cambiaron sus greñas por trajes y guardaron sus principios en una cajon junto a la shisha (pipa de agua); por debajo, y empujando con fuerza una manada de niñatos entre los que se destacan sólo dos grupos: los matones y los pringados.

-Hey, que yo no soy un matón - me dice uno de ellos.

-Claro pringado - respondo.

Y los peores, esos que de verdad son el enemigo en la sombra: mis coetaneos. Esos que tienen mi mismo nivel cultural, tenemos los mismos estudios (aun creíamos que una licenciatura servía para algo). Esos que se hace llamar amigos o colegas... esos, los peores.

Hartito me hallo de tener que sortear puñaladas que surgen de entre las cortinas de los "polonios de pacotilla" (véase Hamlet) y soportar estoicamente patadas en el "Ding-a-ling" (escúchese a Chuck Berry) y tener que esbozar un sonrisa y dar la mano derecha mientras con la izquierda me sostengo una bolsa de hielo para refrescar mi dolorida entrepierna. Hemos llegado hasta esa línea roja y de tí depende: la cruzas o sigues aguantando cariñosos puntapiés en el libro de familia. Yo ya la he cruzado y uno se siente estupendamente. Y no pienses en el qué dirán, te recuerdo que los hijos de puta son los que triunfan, pero ojo, hijo de puta si, pero con principios. Hay que ser un poco inteligentes, como dijo Sun Tzu en El Arte de la Guerra:

Someter al enemigo sin luchar es la suprema excelencia

Cortos: Pero que te ha hecho yo...

Anoche tuve el inmenso placer (cáptese el tono irónico) de ser invitado por un buen amigo a una muestra de cortometrajes de la que voy a omitir detalles específicos para no herir la sensibilidad de alguno de los directores que mostraron sus obras.
Tengo por norma intentar ser objetivo con el trabajo de los demás y al menos reconocer el esfuerzo y el valor de estas personas que intentan hacerse un hueco en el mundo del Séptimo Arte. Lo reconozco, tienen mucho valor... y más valor tienen esos pseudo-entendidos del cine que se autodeclaran con criterio para determinar qué es un buen corto y qué no lo es.La muestra constaba de seis cortometrajes, tres de ellos premiados con el kinescopado (paso de digital a 35 mm) y los tres finalistas.
¡Qué valor! Hubiera preferido un disparo en la rodilla derecha a seguir soportando la idea de que aquello es el futuro del cine en Canarias y merece ser pasado a cine.
He perdido la fe en cualquier concurso, festival o evento en el que intervenga un jurado. Pura chusma chanchullera oiga. Mi mujer acertó en un comentario que me hizo recapacitar:

- Por qué hay jurados en los festivales, ¿No se supone que los cortos y el cine en general se hacen para el espectador? ¿Por qué siempre el premio del público queda relegado a un segundo lugar cuando es este al que va dirigido?.

Después de haber visto semejante material, ahora entiendo aquello que se dice cuando se otorga algún premio, aquello de "el fallo del jurado...". Pues eso, lo de anoche fue un fallo. Y lo peor de todo es que el público dio muestras efusivas de que lo que el jurado decidió que era el peor de los seis cortometrajes, para los espectadores de la sala fue lo mejor de la noche. Como nota final resaltar que nos resultó curioso, que uno de los cortometrajes de la muestra, premiado en otro reciente festival, tuviera entre sus participantes a varios miembros del jurado...


¿Hacia dónde mira el jurado?

Por suerte, cosas como estas me hacen pensar que mi mierda, no es tan mala.

Reportero I

Esta tarde han hallado el que suponen es el cuerpo de isabel Canino desaparecida en Tenerife hace dos meses. Yo volvía de cubrir el meeting de Rajoy por las elecciones europeas y me disponía a relajarme despues de un día de trabajo. Sonó el teléfono, era de la redacción: acabaan de encontar el cuerpo de Isabel - sal y te confirmo el lugar de camino - me dijeron. Cogí mi cámara y salí como alma que lleva el Diablo. A pesar de que informar es mi trabajo hay cosas para las que uno nunca está preparado. Una persona hallada sin vida, el escenario de un crimen, los familiares destrozados y yo mirando a través de mi visor como mero intermediario de la información. Y me quedo ahí como un voyeur observando por el objetivo, buscando las imágenes, las expresiones que mejor reflejen la situación.
- Mi trabajo es informar - me repito constantemente, pero ese tormento sigue ahí. Dejo de usar mi cámara como máscara y observo a mi alrededor. Mis compañeros de prensa. Veo algunos afectados, otros, más veteranos se mantienen impasibles, pero a lo lejos vislumbro una especie de moscas de la información, esos que tan de moda están, que no contentos con meter el dedo en la llaga, retuercen y echan sal. Ese es el conflicto.
-Mi trabajo es informar - repito una y otra vez. Y entre preguntas como: ¿que puede llevar a una persona a matar a otra? o ¿qué puñetas le pasa al ser humano? No puedo reprimir mirar de nuevo a esas moscas de la carnaza y sentir cierta repulsión.

Genpets

(Viene de un Mail)

Aunque sea difícil de creer este 'animalito' no es un juguete. Los Genpets son mascotas modificadas genéticamente para que sean de fácil mantenimiento, hipoalergénicas y seguras para sus hijos. Por lo menos así reza el poster de arriba. Vienen en un estado de hibernación, se alimentan con nutrientes que provee la empresa (BioGenica) a través de unos tubos conectados a su cuerpo y hay diferentes personalidades que la controlan a base de farmacos. Este producto asombroso parece salido de una película (me cayeron lágrimas al recordar a los Gremlins). Para que lo conozcan he puesto varios links al final de la nota (hay un slide de fotos) pero como trabajo central he adaptado una traducción del FAQ (preguntas frecuentes) de la página oficial de la compañía. Elegí traducir esto y no las características principales ya que hay algunas preguntas y respuestas por parte de la empresa que son increíbles. La nota es más larga de lo habitual pero realmente vale la pena tomarse unos minutos hacer una leída.Sus hijos juegan con la mascota y la gente de BioGenica juega a ser dios y a tocar las cadenas de ADN para tener un producto vendible y atractivo. ¿Usted le compraría una a su hijo? ¿Los Genpets son animales reales? Si, son mamíferos vivos y que respiran. BioGenica es una compañía de bioingeniería que ha combinado y modificado el ADN para crear Genpets. Los Genpets tienen sangre, huesos, y músculos; sangrarán si usted los corta y mueren si son maltratados como cualquier otro ser vivo. Los componentes electrónicos están solamente en los paquetes y los conectan a una máquina que mantiene los signos vitales básicos constantes.¿Porque los Genpets se empaquetan como los juguetes?Los Genpets están diseñados para ser vendidos en los estantes de cualquier tienda al por menor y almacenes no tradicionales de venta de animales domésticos. Esta es la razón por la cual se empaquetan en plástico. ¿Cómo se hacen los Genpets?El prototipo y la cría original de Genpets fue creado usando un proceso llamado 'micro- inyección de Zigoto' y crece luego en granjas asistidas de laboratorio. La micro inyección de Zigoto es un método favorable para combinar ADN y para insertar ciertas proteínas de diversas especies. Especialmente fue utilizada en 1997 para empalmar ratones con las medusas bio-luminiscentes y se ha utilizado desde entonces para crear conejos, cerdos, pescados, y monos que brillan intensamente¿Cómo hacen para que los Genpets vivan en los paquetes?Dentro del parking las mascotas están en un tipo de hibernación químicamente inducida que se controla por una proteína nutriente que pasa a través de unos tubos instalados en los paquetes. La hibernación asegura la comodidad del Genpets mientras está en los estantes de una tienda. También hay agujeros de respiración que permiten que el aire se filtre.¿Los Genpets demuestran emociones?Sí, y es por eso que tenemos codificado diferentes tipos de Genpets por color. Vienen en siete diversos tipos de personalidad (rojo=atlético, naranja=aventurero, amarillo=divertido, verde=tranquilo, azul=comunicativo, violeta=imaginativo) Cada tipo de personalidad demuestra ciertas emociones características.¿Los Genpets pueden hablar?Estos animales tienen un número limitado de cuerdas vocales para conveniencia de los padres. Sin embargo, hacen cierto sonido..¿Crecen aún más en su tamaño?No. Ya vienen empaquetados en su tamaño máximo de crecimiento¿Cuanto de vida tienen los Genpets?Vienen en dos modelos básicos de configuración: 1 y 3 años.¿Se pueden sacar los Genpets de los paquetes?Sí, después de la compra el Genpet se puede quitar de su paquete. Piense en Genpets como muñecas vivas. Genpets está deseñado para moverse más bien como un niño recién nacido, así que su gama de movimiento es limitada.¿Un Genpets puede llegar a morder?No debe morder pero no obstante, Bio-Genica vende un kit removedor de dientes.¿Genpets abre los ojos?Sí. Si se saca del paquete original, Genpet despertará lentamente sobre el curso de aproximadamente 20minutes.¿Cómo se controlan las diferentes personalidades?Los paquetes de alimentación de Genpet están codificados por color. Según esto la fórmula esta especialmente diseñada con drogas que controlan el comportamiento. Así podemos calmarlos o estimularlos sin tener que forzar la estructura del ADN.¿Los Genpets defecan? Si pero produce muy poca basura y como también requiere solo la alimentación necesaria (nutrientes) los hace el animal doméstico perfecto. ¿Pueden Genpets reproducirse?No. No pueden reproducirse.¿Pueden los Genpets llegar ser violento? El Genpet esta diseñado para ser dócil, combinando los nutrientes que los mantiene templados.

Aqui teneis la web de la compañía.

http://www.genpets.com/index.php

Nota explicativa:

Soy Carolina Brito Alas. Después de leer este correo me puse a buscar información y resulta que no son más que muñecos de látex. Esto ha sido una crítica realizada por unos artistas, una protesta contra los límites que la ingeniería genética está sobrepasando. Incluso el sitio web oficial (curradísimo por cierto, hasta te puedes descargar un dossier) es ficticio, se creó para que la gente no sospechase nada al buscar información. Pero repito, estos muñequitos se fabricaron para una exposición de arte a modo de protesta. Lo explico porque por la red hay una barbaridad de gente escandalizada con el asunto, y es lógico, pero para empezar esto es algo que se veía venir, y probablemente sí estén haciendo cosas de este tipo las empresas de ingeniería genética, pero claro, de sacarlo a la luz nanai. Adjunto el link del articulo que explica que se trata de una crítica (ojo, que se lo han currado al máximo, han logrado dejar con la mandíbula en el suelo a más de uno y de dos, me ha encantado ver lo fácil que es manipular la mente del ser humano).

http://www.neoteo.com/genpets-mascotas-biomejoradas-de-mentiritas-5641.neo

The Man of the Vara

Año 2009, la cantidad de tontacos por metro cuadrado ha aumentado de manera alarmante, de los confines de las llanuras manchegas y para acabar con todos los capullos del mundo llega:

El Tío laVara (en adelante TLV para abreviar que me canso).

Más o menos así comienza la miniserie dentro del programa La hora de Jose Mota y de esta manera se presenta el superheroe que ha revolucionado al mundo. No entraré en elogios del talento de este cómico al que, sin que nadie se ofenda, no se le nota nada que le falta la cruz.

Aprovecho el nacimiento de este personaje y que pronto estaremos hasta los mismísimos de tanto oir a gente con el politono "Sus voy a crujir vivivivivoooooos..." para pedir al Universo, a los Dioses Egipcios o a ZP que por favor, surja de verdad un personaje como TLV.

En uno de los programas pudimos ver al TLV en Bruselas, manteniendoo una "amistosa" conversación con los líderes mundiales al respecto del Protocolo de Kioto. Al dejar bien claro que el único lenguaje que entienden es el lenguaje de la Vara, la Vara habló. Y tras sendos "guarrazos", "crujíos" y "sopapos", lo líderes mundiales firmaron el Protocolo con unanimidad.

http://www.youtube.com/watch?v=ooxMarOSVVo aqui teneis un enlace para disfrutar del TLV en toda su plenitud.

Pues bien, claro ha quedado que no existe otro lenguaje y que yo, pacifista pero no pacífico, estoy harto de dialogar con cebollinos que hacen caso omiso de lo que el pueblo pide y que, me gustaría que mi hijo pudiese disfrutar de este mundo al menos, como yo lo he conocido y no tener que hablar de tigres, koalas, leones, elefantes, rinocerontes, gorilas, ballenas y un largo etcétera, en pasado y con fotos: yo os animo seres tranquilos del mundo, a que saqueis esa bestia que todos llevamos dentro, tomeis vuestra vara y al grito "¡ahí va esa magra!" nos pongamos a crujir a varazos a todos los tontacos que nos estan jodiendo el planeta. Porque como dijo el TLV:

El unico lenguaje que vais a entender a partir de ahora es el de la vara afilá, que esto corta el aire no os podeis imaginar... veneno amasao.

Estoy hasta los cojones de Antena 3

Estoy cansado de que Antena 3 nos tome el pelo con sus anuncios del Peliculón y con falsas promesas de cine de calidad. Diamantes de Sangre, Valkirya y ahora El último Templario son sun mentiras más recientes. Anuncian estas películas usando como reclamo los exitos homónimos de Hollywood y en su lugar, nos cuelan subproductos germanos para televisión.

Mi indignación llega al estado máximo cuando esta noche, me disponia a disfrutar de "El último templario", una miniserie de la NBC basada la famosa novela homónima de Raymond Khoury, protagonizada por Mira Sorvino (Mimic, Poderosa Afrodita) y Victor Garber (Alias, Ely Stone); cual sería mi sorpresa al comprobar que en el colmo de las desfachatez y despues de haber anunciado la película continuamente usando el metraje de la NBC, en su lugar Antena 3 emite "La sangre de los templarios", un truño teutón que se asemeja más a los Inmortales que a la novela de Khoury.

Yo, como espectador he remitido mi denuncia a FACUA, ya que considero que es un caso evidente de publicidad engañosa, pero Antena 3 se esta saliendo del tiesto en esto de la guerra de audiencias.

Que me parece muy bien que la cadena emita lo que le salga de la flauta de un solo agujero pero al menos que no engañen a los espectadores que mantenemos su cuota de audiencia.

Si Jacques de Molay levantara la cabeza...

Y ahora... dos ruedas (O el Neng II)

Como ya conté, hace ya unos meses que por circunstancias me deshice de mi primer coche. El precio del combustible, unido a un tráfico insoportable, ausencia de estacionamiento y el excesivo gasto de mantenimiento con un plus de averías varias, me hizo tomar la tajante decisión.

Y las formas... bueno he de reconocer que no fue la manera más elegante de despedir con honores a un colega de aventuras como fuera mi Peugeot "fotingo" 205.

Un dia, fuí a arrancarlo (lo tenia parado desde hacía un par de semanas por un problema de embrague) y cual fue mi sorpresa cuando vi el estacionamiento vacío. El ayuntamiento había retirado todos los vehiculos para hacer una fiesta de barrio y movidas urbanas de esas que a nuestro teniente de alcalde tanto le gustan.

Bien, en teoría, la grúa municipal debería colocar de nuevo los vehiculos retirados puesto que es un estacionamiento público. Sin embargo, un par de dias después mi coche no aparecía. No me tocó otra que bajar al depósito para recuperarlo. Resumiendo: al no tener la ITV pasada no podía circular de modo que yo tendría que pagar una grua para sacarlo, así como pagar el depósito. Si a eso le sumamos seguro+reparacion+ITV+rodaje= me sale más caro que lo que me costó el coche en su momento. Así que, allí mismo, cual Judas (versión Iglesia Católica) traicioné a mi viejo amigo y lo condené a morir en una prensa.

Pero me encontré con un nuevo problema: necesito un vehiculo. Mi mujer tiene el suyo y nos podríamos apañar, pero para trabajar necesito desplazarme con rapidez por la ciudad. Entonces, fruto de un anhelo juvenil y la ayuda de mi suegro (que es un motero aunque no lo admita) me he comprado una moto. ¡Una moto!

Lo primero que pensé es ¿donde voy yo con una moto? a lo que mi cabeza respondió ¡Donde te de la gana imbécil! Entonces comenzó el tedioso ritual de buscar la moto apropiada, buen precio y útil.

Nada, solo encontraba trastos, "pepinos para kinkis"* o joyas de precio inalcanzable. Tras mucho buscar y a punto de tirar la toalla mi suegro de nuevo acudió en mi ayuda. Nos fuimos a ver tiendas de motos. Más de lo mismo, incluso, un vendedor, en el colmo de la desfachatez quiso "endilgarme" un kamikaze de esos que llevan los machangos antes de terminar con los sesos por el suelo o con la cara contra un muro.

Ahora si que estaba claro, lo de la moto fue una mala idea y estaba sin moto y sin coche. Sin embargo, a mi suegro se le ocurrió pasar por la tienda donde él habia comprado su moto.

-Bueno- dije - total, no perdemos nada.

Y al llegar, ahí estaba. Brillando bajo el sol, con un dragón dibujado sobre un embellecedor. El corazón me dió un vuelco y pensé:

-Esa es.

He de reconocer que desde pequeño me han atraido las Harley Davidson, y sigo sin poder evitar buscar con la mirada cada vez que escucho por la calle el peculiar sonido que tienen. Yo no tengo una Harley y no la tendré nunca (no pago lo que cuestan, sencillamente). Sin embargo, me he acercado, he encontrado una moto preciosa que evoca el espíritu custom y, por que negarlo ¡Mola un huevo!.

Y ahora aquí estoy, privado como un niño pequeño con su moto nueva.

*Por cierto, un kinki es como aquí en Tenerife llamamos a los niñatos de barrio que creen ser un negro pandillero del bronx, que llaman a sus colegas "hermano" y que llevan más joyas que M.A. el del equipo A.

Gaza... de nada.

A pesar de que la afirmacion que voy a hacer puede resultar hiriente para mentes sensibles, he de reconocer que poco a poco me he vuelto un antisemita de andar por casa. Parece mentira que gente como Chavez sea capaz de romper cualquier tipo de relación con Israel y aquí sigamos todos tan frescos. Si repasamos la historia creo que la lucha de Hamas es legítima (aunque no comparto ningún tipo de agresion hacia la vida). Sin embargo, no puedo comprender como una "lucha anti-terrorista" es tan desigual. Los palestinos lanzan cohetes Katiusa de fabricación casera mientras los israelies responden en una contienda "igualada" con f-16, helicópteros apache y misiles guiados por laser y armados con bombas de fósforo y racimo que están prohibidas (todas ellas compradas al gran gigante americano). Me parece vergonzoso que incluso se acepte una excusa del gobierno israeli cuando bombardean almacenes de suministro humanitario.
Por favor, que demonios le está pasando a este planeta. Nos estamos ganando la extinción a pulso. Por mi, que venga un cometa y nos mande a todos a freir chuchangas.

La Gran Esperanza... Negra

Como alguien entonara aquella frase de no se donde "La gran esperanza blanca" se oye un murmullo general despues del no tan sorprendente resultado de las elecciones en "yankilandia". Todos esperamos que el señor Barak Hussein Obama arregle el estropicio que deja el señor Jorge Caminante Arbusto (lo pongo el inglés por si la CIA me rastrea con sus programas araña, esos que buscan palabras clave por toda la red persiguiendo a un tal Ivan que un dia demostró al mundo que la nacion más poderosa esta contruida sobre una base de gelatina).
Duro trabajo le espera al Presidente Obama: irak, la crisis, israel... Qué puede hacer un hombre frente a tanto desastre. No lo se, pero si uno solo fue capaz de joderlo tanto; que Obama se las apañe.
Ultimamente escucho mucho la frase "A ver si con Obama cambia algo"; y si bien es verdad que los USAnos demostraron tener dos deditos de frente el cambio lo veo lejos. Contra muchos estamentos internos tendrá que lidiar el primer presidente de color café con leche cargadito (es que si pongo negro o mulato me pueden tachar de racista) y el primero es el militar. Espero ansioso que Obama consiga darle un respiro a este pobre mundo y si no, que se cumpla aquella profecía-leyenda urbana que reza: El mundo llegará a su fin cuando la nacion más poderosa, sea gobernada por un hombre negro.
Pues eso, Obama sálvanos o nos iremos atomar por saco todos.

RIP Neng...

Acabo de desacerme de mi coche. Parece mentira que uno pueda sentir nostalgia por un cacharro con ruedas.
Fue mi primer coche, mi primer símbolo de independencia. Era un trasto si, pero era mi trasto. Pero el tiempo no perdona y, aunque cumplió su función hasta el último día no puedo sentir más que pena por darle tan indigno final: una firma en un papel y una prensa hidraulica.
Me quedan buenos recuerdos, fotos, anécdotas. Paseos con mi mujer y las perras, largas colas en la ciudad, atardeceres en la playa. Un final triste para un silencioso compañero de aventuras.
Sirva esto a modo de epitafio y, si pudiera poner una lápida en ella pondria esta inscripción:

Aquí yace el Neng, un 205 que me acompañó hasta el fin de sus días.

Como recuerdo me quedo con el pomo de metal con el que intentaba cambiar las marchas. Ese pomo que cuando hacía sol, no había quién lo tocara y cuando hacía frio se te pegaba a la mano. Desde aquí te rindo un pequeño homenaje, mi primer coche, mi libertad.

Hasta siempre compañero.